Lorena Villegas

Permítanme tomar este tema con un poco de liviandad, ya que ni el tiempo ni el espacio me permiten exponer todas mis ideas.

Desde que el sexo se ha separado de la procreación, un huevo fertilizado no deseado no implica necesariamente tener una actitud “responsable” con respecto de ese embarazo y asumir los costos de por vida.

Si no planeas familia, la sexualidad la concibo imperativamente con un sistema de resguardo: condón pastillas, ritmo, coitus interruptus, dispositivos intrauterinos – los que pueden ser MICROABORTIVOSD OJO , etc. Sin embargo, hay veces en que la protección simplemente falla.

 Lógicamente son consecuencias de una acto que trae consigo efectos secundarios, pero debemos culpar, juzgar y obligar a estas mujeres que piensan distinto a asumir como nosotros lo haríamos?

A pesar de lo que muchos puedan imaginar, y a pesar también de mi desinterés en ciertas materias, ya sea por que no creo en dios, no creo en la vida después de la  muerte, no creo en la Biblia, siento que hay temas que simplemente ya no  implican mas un juicio de valor, mas bien son un tema de salud pública.

Se me preguntó por ahí: … y si mi madre hubiese abortado de mi yo ya no estaría aquí hablándoles, ni Thomas jugando etc.… como bien diría Phillip: TOUGH. Lo que quiere decir “perfecto, se acepta”.

Si mi madre me hubiese abortado tal vez ella hubiese sido una persona más feliz, sin ver su juventud truncada a los 16 años, y así muchos casos.

Las mujeres abortan por la razones más variadas, todas ellas importante y únicas. No puedo pensar en nadie que quiera embarazarse para luego abortar. Lógicamente esto implica un acto de profundo dolor y la constante pregunta si es lo mejor o no para nuestra propia vida, olvidar si es CORRECTO, sólo lo mejor.

Podemos negarnos a nosotras mismas el derecho a elegir y decidir qué queremos hacer, y si estamos dispuestas  a hacerlo y vivir por lo que los demás nos imponen?

He visto a mi familia morir, a cada uno de ellos, y se lo que es decir MUERTE. También Phillip y yo tuvimos una terrible perdida antes de Thomas. Por lo mismo amo la vida, amo a mi hijo fruto de mi amor, consecuencia que implica mi profundo compromiso a cuidarlo y amarlo. Pero están todas la mujeres en mi misma posición, enamoradas como yo lo estoy?

El regularizar y aceptar el aborto como una medida en extremas situaciones nos ayuda como sociedad a decidir responsablemente, creando y  enfocando nuestras fuerzas en más redes de educación preventiva, así se aminoran las tristes consecuencias. Además, permite evitar que las mujeres enfermen o mueran como derivación de abortos mal practicados en clínicas clandestinas. Reestablece así el derecho de igualdad, comparativamente con esas mujeres que si pueden pagar el mismo acto ilegal en mejores consultas médicas.

Por otro lado, el aborto puede ser hasta considerado casi como un pelo de la cola en relación a otros temas también preocupantes. Las enfermedades hoy cronicas y eventualmente mortales, son siniestras pues el triste final viene con la clasificación social: Enfermedades de transmisión sexual es una carga macabra.

En mis conversaciones interminables con mis ginecólogos, a lo más compadres, siempre llegamos a la misma respuesta: AMOR.  Amor como la una plataforma que lo resiste todo…

Como dato: En Inglaterra el aborto es legal y puede ser realizado en hospitales de red pública y privados, y se sorprenderían de la cantidad de mujeres que deciden seguir adelante con sus embarazos. Los condones se regalan en las clínicas sexuales, al igual que las pastillas anticonceptivas. Una cosa no implica la otra.

Simplemente planteo el derecho a decidir y respetar.

Some people have asked me if the picture below  is my bottom…

The only thing I could say is if any one have seen my bottom from that persepective… I bet he would never forget! what question is that!

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Octubre de 2001.. al saber que esperba a mi hijo Thomas…

El Test

Me acurruqué en la cama pensando, soñando las tantas posibilidades… la cortina entre abierta dejaba pasar los rayos de la luna, daban en mi cama como el sol, pero la noche era plena y sólo podía meditar. Las acciones por realizar batallaban en mi cabeza y sólo me repetía: “Ya las harás en la mañana”… como contando las horas para la navidad, para el octavo cumpleaños o aquélla cita que empastaría algún roto corazón cuando todo se creía perdido.

Me dirigí con prisa a la farmacia jugando a cautela, no quería delatar tanta ansiedad, aunque por dentro me temblaba la carne, cada vena explotaba de angustia.  Compré el aparto; tres en una caja, tres como para asegurarme, como para idealizar cada línea, delirar con encanto de un resultado positivo, de ese boleto que tantas veces quise comprar con destino a mi familia, a la que perdí y reencuentro, la que en orina se desliza y se descubre como mío, para mí y por mí.

En un reducido baño de un centro comercial ejecuté cada paso. Uno llevó al otro, y así… siempre el mismas ventanitas dibujadas.

Caminé por las calles de esta fría ciudad albergando un secreto que nadie intuía. Cómplices fuimos por horas y horas, contando las hojas desprenderse de los árboles, mandando las gracias a ese cielo que tantas veces lejano se ve.

Yo llevo la promesa de un mañana escondido, llevo la uva del festín más absurdo, del llanto, de la ira y del júbilo. Armando rompecabezas de soledad y compañía. Llevo el último gesto a honor de un beso, la última prueba de ternura adornada de rencor.

Al igual que las hadas, dos alas le aparecieron y en su instinto se puso a volar. ¡Aletea con ganas! ¡Con fuerza de ese beso!.. De camino que se va forjando y al mirar atrás desaparece. Multiplica tus sonidos y haz de mi vientre el mar de tus sueños, donde el perdón permanece con la luz de mi canto.

Aunque lloro en los crepúsculos y río en el albor, pues no tengo ese bastón  que sembró mis ilusiones; el coautor de mi milagro; levanto la frente al nuevo día que suspira e imagino mil pasos jugueteando en el ombligo.

Martillos y clavos fabricando un hogar de agua perenne, conectando en un tubo los dos corazones. Paredes de sangre laboriosa recuerdan la vida de antaño, aquellos nombres que se fueron diluyendo en las horas escuchando el mismo piano, notas saltaditas, gotas de lluvia acariciando frágilmente la memoria de mi pena y de mi alegría.

Me enredo en semanas, fracciones y ciclos… memorizo el calendario, los días, los feriados.  Aún siete meses por sortear, con las opciones más antojadizas y vacilantes. Aún tiempo al tiempo, que ya él dirá.

y aqui esta, despues de tres anios y cuatro meses….

THOMAS>>>>

12 de julio de 2001 / a proposito del metro de londres…

El Tubo

Miraba sus caras una y otra vez. Los rostros esos hombres y de esas mujeres lo decían todo; sus decepciones, felicidades y por sobre todo sus perversiones, no hacia falta hablar, ni admitir.

El tren subterráneo estaba lleno. Todos sentados en una fila, enfrentándose, mirándose sin darse cuenta de nada o queriendo jugar a estar solos, o por lo menos pretender que compartían un viaje con maniquíes vestidos de azahar. Yo los observé por tanto tiempo que mi estomago sintió vértigo; escalofríos, a veces náuseas.

Una voz grabada anunciaba cada estación, aún se sentía el sacudir del tren, acunando los cuerpos de todos, inclusive el mío.

El hombre enfrente de mí abrazaba una botella de vino; vacía, sucia. Su cabeza apena se podía sostener, se balanceaba como la de un bebé, mientras sus mocos afluían de su nariz como una cascada viscosa e infinita, inundando su cara de mierda de atar. Él dormía, pero parecía saber el camino, sabia que aún no era su estación; si es que tenia una.

Se abrieron las puertas y la gente seguía entrando, nadie se bajó esta vez. Los cuerpos estaban ahí esperando su turno, pero nada. El tren se llenaba cada vez más sin posibilidad de arrancar suspiros.

Al lado mío se sentó un hombre que no dejaba de mirar a una mujer vestida de negro; sus ropas cubrían sus caderas insinuantes, dejando traslucir movimientos personales, pero en su desgracia, se le cruzó por el medio una japonesa que intervino en su paisaje. Sólo alcanzó a ver una gran mochila arrugada, mezclándose con pelos teñidos de rojo, queriendo recobrar caricaturas niponas. En su desesperación, solamente alcanzó ver a la bella transeúnte bajar, tras de ésta también se fue la japonesa. Con tanto deseo de carne me dio nostalgia desvergonzada, siendo yo por cierto vegetariana.

Con la sinfonía infinita de las ruedas metálicas y el imparable vaivén, comencé a cabecear dormitando una melodía que se hacía lejana. De pronto vi a mi abuela arrastrando los pies yendo hacia al balcón. Me sonrió como siempre, dejando a su paso la estela dulce, canción conocida desde siempre, yo también lo sonreí. Como tres hostias remeciendo mi pecho, vi angustiosamente a mi padre. Su cara desgastada. Lejano recuerdo de colegios y pizarrón me hacían comprender que ya no caerían de los árboles hojas de pruebas sin corregir. Sus dientes medios pintados en sangre, alucinando tiempos de oro y partida. El cáncer se lo comía ante mis ojos y brindó con el vino que tantas veces se emborrachó.

Hubo un frenar abrupto, desperté agarrándome del bolso, todo parecía igual a mi alrededor… era sólo yo, rutina ansiedad de fantasmas.

De pronto una mujer con obvios meses de embarazo se sienta muy cerca. Me miró fijamente y le dibujé falsamente una sonrisa. Es que ya no daba más con la hipocresía de ver a esas madres llenas de vida cuando la mía sucumbía de asfixia. Yo también tuve una pelusa en el vientre, pero el destino infame me jugó chueco, y vilmente me dio de golpes hasta ver la sangre correr por mis piernas. Entre dolores y hospitales me arrancaron el sueño, se lo llevó eso que llamamos albur.

Mecano me distrajo… eso de que el chico que quería ser aire… ¿Qué hago yo con tanta ficha española? Será la mala leche que llevo hace un tiempo.

Estación favorita, a varios les dio por bajar mientras subían niños y ancianos, negros y amarillos, también uno que otro latinoamericano, alerta del algún bolsillo flojo. El Tubo para todos era el omnipotente guiador, el que nos llevaba hasta nuestras paradas. Un túnel tan largo y complejo de solo una vía, sólo un carril. Todo se veía tan negro, como los planos de una ciudad de topos gigantes, de la que luego seríamos presa.

Nueva estación, de ahí se podía cambiar a otras líneas, para llegar a distintas partes de la ciudad. Me bajé he hice la conexión, sin nunca ver un trozo de luz. Doscientos escalones más profundos, cinco minutos entre laberintos de cemento y baldosa y ya estaba en la plataforma que deseaba, esperando por el otro Tubo que me recogería.

Un niño me dijo al oído que estaba lloviendo afuera. Agua que caía del cielo como llanto, como furia. No pude recordar nada más, qué extraño, sólo un viaje monótono desde aquella estación sin nuevas paradas. El expreso que todos tomamos con prisa sin saber donde arribar.

Algunos demoran 87 años o 50 en hacer el viaje, todo depende de las conexiones. Es usual que mucha gente se caigan por accidente a la línea electrificada, u otros sucumban apretujados por las puertas. Yo llevo 29 años creo, y aun no sé dónde me bajaré.

Aqui estoy sumandome a los miles, millares de personas que esperan que un Blog retroalimente aspiraciones, suenos y una encantadora palmadita al ego…

buenos dias londres!

cielo: nublado

Temperatura: 18 grados

Animo: GREAT! Feeling just great….